[Jokes] Diários - Dela e Dele

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar.
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.

[Jokes] O Acordo

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.

A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaaaado para você, Cleide chama a polícia.

Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!

[Jokes] O Gênio e a Ponte

Um homem caminhava por uma praia do Rio de Janeiro, quando tropeçou numa velha lâmpada. Ele a pegou e a esfregou, e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- Ok, você me libertou da lâmpada, blá blá blá. Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos, então você pode esquecer aquela história de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final.

O homem se sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?

O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano pacífico??? Pense em quanto concreto... quanto aço. Que mão-de-obra. Não, de jeito nenhum!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.

O homem então disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele falou:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... Saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente... Saber por que elas estão chorando, saber o que elas realmente querem quando não dizem 'nada'... Saber como fazê-las realmente felizes...

O gênio então perguntou:
- Você quer a merda da ponte com duas ou quatro pistas????

[Jokes] Cirurgia Plástica e o Pré-Morte

Uma mulher foi levada às pressas para o UTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada "quase morte", que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador
- Eu morri? - retrucou a mulher
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, ajeitou a bunda, secou as varizes, tirou todos os excessos, eliminou as celulites, acabou com as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI!!!!!!

[Jokes] Jesus Cristo e... Lula

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando, de repente, aparece Jesus Cristo, baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção, companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem, que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - respondeu o povão.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então o que vocês estão esperando para crucificar este filho da puta?!?!?!

(piada, sim senhor... mas, como todo mundo sabe, TODA PIADA TEM UM FUNDO DE VERDADE!)

[Joke] Joãozinho (sempre ele) e os Excitantes

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria.
- Muito bem... - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem... - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer!

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor...
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho."

[Jokes] Os Argentinos e o Castor

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados se aproxima deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial! - diz Bush.
- Uau! - exclama o convidado. - E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista. - responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... castor? Porquê é que vocês vão matar um castor?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

[Jokes] Tolerância Zero

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não... - diz o gerente - Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!!

[Jokes] Se rir, morre!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram, então, tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui! (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor deixem-nos ficar... senão vamos morrer... por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza!), colocou a uva e riu... Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão, e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGUENTEI!!!

[Jokes] Dando um Jeito

Sexta-feira, Valdir chega tarde do trabalho estressado, louco pra fazer sexo e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.
Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.

- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas Aspirinas! - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!!!
- Ah, era isso que eu queria escutar...

[Jokes] Minerim no Consultório Médico

O caipira Mineirim, lá de Dionísio, nas Minas Gerais, entrou no consultório e, meio sem jeito, foi falando do seu problema para o médico:
- Dotô, o negócio num sobe mais... Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, fiz simpatia, mas o trem num sobe mais de jeito ninhum!
- Ah não, meu amigo. Vou te receitar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sô um home simples da roça. Só sei contá até dez, nos dedo, e mais nada.
- Então fazemos o seguinte: você vai à uma papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada comprimido, você tira uma folha do caderno.Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô! Vou agorinha mess comprá o tar caderno.

E, logo que saiu do prédio, entrou numa papelaria ali perto.
A moça veio atender.
- Eu precisava dum caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura?
- Ah, dotorzim fidaputa! Já andô espaiando meu pobrema por aí!

[Jokes] Torta de Morango

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã. Posso ir?
O pai cai de costas...

[Jokes] Irlandês X Mexicano X Português

Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.

Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!

O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!

O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!

A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!

Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!

[Jokes] A Descoberta

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

[Jokes] Valor do Conhecimento

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: "Você deve ser a viúva do Quim."
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

[Jokes] O Advogado Judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? - Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? - Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? - Perguntou o judeu. Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! - Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então - disse o advogado - SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?!?!?!?!?!!??

[Jokes] Cérebro de Homens

No cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado...
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro ou o quê? Meu, desce pro pinto... Tá todo mundo lá!!!

[Jokes] A Confissão

O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com Jennifer López. E, nesta semana, dormi com Cameron Díaz.
- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele não vai acreditar que você esteja arrependido!